¡Una carta a mi hijo sobre el día de la madre # x27

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1. Estimado detective Munch,

2. ¡Es hora de comenzar a tirar de su peso!

3. No te preocupes; No voy a hacerte conseguir un trabajo. ¡Solo tienes 2 años y medio! Toda la conversación aún es nueva para ti (aunque lamentablemente has gritado), no importa seguir órdenes. Además, hay leyes que lo impiden. Pero, a los 2 años de edad, hay algunas cosas que puedes hacer, más aún, ¡y celebrar el Día de la Madre es una de ellas!

4. Para ser completamente honesto, durante los primeros años, todo lo que realmente necesita hacer es presentarse; Todavía haré el trabajo pesado. Pero aquí está la parte difícil. "Current You" no puede aparecer. Current You está justo en el medio de los terribles dos y Current You no es un compañero agradable para el brunch. El Día de la Madre no es tiempo para los terribles dos. Ningún día es un buen momento para los terribles dos, obviamente, pero todavía eres un trabajo en progreso, así que te daré el beneficio de la duda de que esto es solo una fase. Pero no el domingo. ¡El domingo no tendrás cuarto!

5. El Día de la Madre es cuando le hacemos saber a mamá cuánto apreciamos todo lo que hace por nosotros. Y eso significa que debemos ser más amables con ella y decirle que la amamos y darle abrazos y besos e incluso algunos regalos también. Relajarse; Yo me encargaré de los regalos. Simplemente sigue adelante y dale ese desastre que garabateaste en el preescolar y ella se volverá loca por eso; estará en la nevera en poco tiempo. Soy el que enfrenta las expectativas. Ni siquiera tiene que colorear dentro de las líneas; Mientras tanto, estoy aquí por una tranquila decepción y lágrimas de embriaguez porque olvidé que en realidad odia a las margaritas. Suspiro.

6. No importa; eso es un MP, no un YP. YP se mantiene tranquilo y feliz y murmura tu versión de "Te amo, mami" cada dos horas. Porque ella se lo merece. No tengo tiempo para recitar todo lo que hace por ti, por nosotros, pero viviste dentro de ella como Luke en un tauntaun, excepto que eres el que huele y acampas allí durante nueve meses. Francamente, es un poco absurdo, ¡y debería ser una razón más que suficiente para dejarla tener una mimosa o tres sin tirar tus autos de caja de fósforos al piso solo porque no podemos jugar con nuestras burbujas en el restaurante